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1. Su
alcuni registri scolastici
i
professori hanno segnato le seguenti note:
L'alunno M. G., al termine della ricreazione, sale sul
bancone adiacente la cattedra e, dopo aver gridato "Ondaaaa
energeticaaaaa", emette un rutto notevole che incita la
classe al delirio collettivo.
Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi
viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo
estrae il portafoglio, lo apre e, simulando di parlare
ad una terza persona, urla "Scotty: teletrasporto!". Con
fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S.
fuoriesce dall'armadio.
L'alunno L.P., durante l'ora di educazione fisica,
insegue le compagne di classe sventolando in aria lo
scopino del water.
Gli
alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei
bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare
il bagno maschile.
L'insegnante di latino: " dopo essere stato per 20
minuti al bagno l'alunno è entrato in aula, aprendo la
porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato
un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo
- ti dichiaro in arresto nonnina!-"
L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente
scrivendo
"credevo fosse domenica".
T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna,
perché ritenuta da loro "cesso".
L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente
autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia
per soffiarsi il naso.
P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale
motivo?" risponde"Io c'ho una vita da vivere".
Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.
L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che
risponderà solo in presenza del suo avvocato.
2.
Barzellette
Una mattina arrivano al
comando dei carabinieri
due appuntati con la pancia
gonfissima:
- ma che vi è successo?-
esclama il maresciallo…
e l’appuntato: - ci scusi
signore, ma lei la settimana scorsa ci ha detto di
smetterla di fare gli stronzi…
Due anziani si incontrano:
- sai,
questa sera devo andare dal dentista per farmi un ponte.
- Mamma
mia… chissà che dolore…
- No
no, non fa male… la parte peggiore è quando c’è
l’inaugurazione con il lancio della bottiglia!
Il giudice divorzista alla
moglie:
-
cosa le disse suo marito la mattina appena
rientrato a casa?
-
Sonia, amore mio, son tornato…
Ed il giudice: - mi scusi, ma
cosa c’è di male?...
-
Ma io mi chiamo Veronica…
Qual è il colmo per una
befana?
Non saper giocare bene a
scopa!!
Qual è la differenza fra uno
psicotico, un nevrotico e lo psichiatra?
Lo psicotico costruisce ville
immaginarie, il nevrotico ci va ad abitare e lo
psichiatra… riscuote l’affitto!!!
- Porca miseria Adamo… ti pare
questa l’ora di tornare a casa…
- Eva non me ne parlare… una
filaaaaaaaa!!!
3. Frasi Famose
Se una
persona non si gode la fortuna quando l'ha,
non si deve lamentare quando non l'ha più.
Miguel Cervantes
"Gli ostacoli sono
quelle cose spaventose che vedi
quando togli gli occhi
dalla meta"
Henry Ford
"I giorni
indimenticabili della vita di un uomo sono cinque o sei
in tutto...
il resto fa volume!"
"dal film I laureati"
Il difficile non è
morire per la fede, ma vivere per essa.
William Makepeace Thackery
Ci sono lampi di
paradiso per noi, in ogni atto, o pensiero, o parola
che ci eleva sopra noi
stessi.
Arthur P. Stanley
"La ricchezza del mio
cuore è infinita come il mare, così profondo il
mio amore: più te ne do, più ne ho, perché entrambi sono
infiniti"
William Shakespeare
Vorrei spogliarti,
lentamente, come i petali di un fiore...
per poi toglierti, dolcemente, le spine che hai nel
cuore...
per farti capire, finalmente, quanto grande e' il mio
amore.
Non bisogna perdere la
capacità di stupirsi,
perchè altrimenti il mondo e la nostra
stessa vita diventerebbe un'abitudine.
J. Gaarder
Chi vuol navigare
finchè non sia passato ogni pericolo
non deve mai prendere
il mare.
Thomas Fuller
4. Tristezze
Mamma
picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una
brutta piega!
Manovale disoccupato beve champagne per errore.
Marito
muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa
Nano
cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
Nuova
lavatrice lanciata sul mercato: 10 feriti!
Ragazza
da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due
scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a
lungo in apnea sott'acqua.
Rubato
un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
Scontro
fra 2 taxi a Genova: 25 feriti!
Scontro
terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
Scoppia
di salute: 2 morti e 3 feriti!
Si
sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8
ore di ritardo!
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano
all'amico e questi muore.
Uccide
la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle
gesto.
Ultime
dalla Società Autostrade: "Occorre investire di più!"
5. Tipi di Scoreggie
CASPER: E' sicuramente la più apprezzata. Si
manifesta nell'intimità delle proprie lenzuola. Chiunque
è tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita
di non poterla condividere con qualcuno, oppure che non
venga sufficientemente apprezzata.
UPANDDOWN: La più difficile da gestire: trattasi
di rimescolamento tra materia solida e gassosa. L'arte
sta nel "tagliarla" prima che si trasformi in una
DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente
difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente
le natiche. Si può effettuare questa operazione anche
tre o quattro volte prima che sia completamente
esaurita.
JOKE: è la più temuta dagli sciatori; potrebbe
essere confusa con la DRESSED ma non lo è. Il fastidio
che si avverte è soltanto sudore in mezzo alle natiche.
Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si
accorge che nulla è successo.
MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si
sviluppa esclusivamente dopo enormi pasti a base di
pesce. E' aspra, con un aroma che ricorda il retro dei
ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto
frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.
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